Diário Pessoal - Amanda V. Moutim (08/03/2019)

Hoje falhei. Outra crise de desespero pra sair de casa de manhã. Acordei ás 4h e  passei 5 minutos na cama tentando me preparar mentalmente pra começar  o dia. Levantei e fui pro banheiro escovar os dentes e lavar meu rosto já tremendo. Tirei a roupa da máquina, e dizendo em voz alta tudo que estava fazendo pra tentar me desligar do medo. Me arrumei e  saí o mais rápido que pude, nem dei muitos beijos na Jackie porque senão eu iria ativar mais um gatilho em mim. Ao pisar na rua já desabei em lágrimas e fui caminhando pro ponto de ônibus. Sento-me sempre na última poltrona na janela. Dei bom dia ao motorista e ele quase chorou comigo. Minha cabeça já me sabotava desde as 20h da noite anterior. Por aproximadamente 10 segundos enquanto eu caminhava pro restauranteu me esqueci completamente de onde estava. Foram os piores 10 segundos da minha vida. Estava bem na ponte paralela com a London Bridge. Debrucei...

Hoje está sendo difícil. A noite passada foi difícil. Eu demorei muito a dormir, estava morrendo de sono mas a minha cabeça não dormia, quando eu começava a cochilar minha cabeça gritava e me acordava. Eu estava com medo de apagar as luzes e desligar a tv. Tentei me encaixar na Jaki de todas as maneiras mais confortáveis que eu consegui e acordava sempre no "susto". A minha cabeça antes de dormir não parava de pensar no dia de hoje. No esforço diário que tem sido me levantar e andar. É uma ansiedade sem explicação pra mim no momento. Todos os dias eu penso em desistir. Só queria não precisar sair de dentro do meu quarto... Onde foi que eu me perdi? Eu tô tentando não ser negativa, mas não está me ajudando a não sentir.

Gratidão e aceitação. Ontem foi o dia mais difícil. O dia já começou difícil. Acordei com uma mensagem no grupo da família do meu primo Thiago sobre seu bebê que iria nascer. O Thiago é uma pessoa que considero como um irmão. Já até moramos juntos por anos; minha mãe, eu, tia Lú e Thiago. Nos mudamos juntos para Ipatinga! Cresci com duas mães e dois irmãos, e foi a melhor coisa que me aconteceu! Minha mãe e a Tia Lú abriram um salão quando nos mudamos pra Ipatinga, era o Salão Moutim. Era chique, era grande, tinha de tudo e tinham tantas toalhas brancas! Hahaha. Minha mãe era/é cabeleireira e a tia Lú esteticista. O salão bombava! Não sei, ou não me lembro, porque fechou. Crescer com o Thiago foi incrível. Meu irmão era mais cuzão comigo quando não vivíamos mais com o Thiago, mas as vezes o Thiago também era um cuzão comigo. Todo mundo a minha volta parecia estar sempre sem paciência pra nada. Eu sempre fui muito curiosa e insegura, já tinha medo de perguntar, quando sentia um po...

Acabei de ter uma viagem incrível da possibilidade de me reconectar a minha família e ter uma vida feliz no Brasil. Foi como ter uma ideia nova. O que na verdade foram meus olhos se abrindo para mais uma possibilidade! Daqui a pouco tenho terapia. Pensar em voltar pra casa tem me paralisado. As vezes percebo em mim um subconsciente suicida que se aproveita dessa minha saudade de casa e das pessoas que amo e estão longe, pra me sugar e me fazer pensar que o tempo que eu tinha pra me formar um ser humano louvável já se acabou. Todos os dias eu oscilo entre uma pessoa extremamente aberta pra absorver tudo de bom que puder de tudo, e uma pessoa que tá louca pra jogar tudo pro alto e acabar com essa dinâmica de resistência a tortura que é a vida. Me nasce uma fúria tão grande do peito, uma raiva sem explicação, que se transforma em uma força física absurda inclusive que me faz quebrar as coisas. Eu nunca fui o tipo de pessoa que quebra as coisas. Mas chego ao ponto de que se eu não quebr...

Acho que meu stress voltou. Tenho tentado apenas observar, mas a ansiedade sempre vem antes de me deitar, já sobre a manhã seguinte em ter que sair e ir para o trabalho. Não sei se já escrevi sobre, mas tô trabalhando como cheff num healthy-fast-food, um fast food de comidas saudáveis! Muitas opções veganas e vegetarianas! Eu tenho tentado entender qual a melhor maneira pra eu me tornar uma pessoa vegetariana. Ouvi muito que precisaria  respeitar o meu tempo e que não seria tão difícil. Espero mesmo, pois comida é o que mais amo e aprecio nessa vida! São 04:59h da manhã e estou dentro do ônibus indo pro trabalho. Eu tô ansiosa mas ainda no controle. Tem sido ruim e amargo conviver com a ansiedade sentada ao meu lado o tempo inteiro. Eu sabia que quando começasse a voltar minha rotina ao normal as dificuldades voltariam a aparecer. Meus dias tem sido bem assim. Tenho momentos de crise e momentos de...

Eu vivi até os 25 anos de idade tendo crises psicológicas, mudando de cidades, tendo turbulências e vivências desastrosas em minha vida e estou bem de saúde. Atingi um nível intelectual e experiencial em vida satisfatório pra minha idade e tenho uma cede enorme de conhecimento humano e pessoal, não tem como meu futuro ser ruim se eu decidir viver não me matando de trabalhar pra ter e usufruir coisas caras. Hoje com 25 anos vivo em Londres na Inglaterra, vivo uma vidinha de quem trabalha 9h por dia ganhando o mínimo. O país tem uma política social incrível, capital nem se fala! Não tenho muitos luxos mas sou saudável, feliz e consigo juntar uma quantia mesmo que pequena em dinheiro todo mês. Estou pensando em viver o resto dessa vida me dedicando a estar perto da natureza e estar sempre em evolução espiritual e pessoal. Estou pensando em desistir do capitalisto que tanto me aprisionou e me trouxe do...

Domingo foi dia de terapia e reprocessamento. Ontem, segunda feira, foi dia de crise. Quando acordei às 4h da manhã eu já estava extremamente agoniada e chorando atoa. Pois bem, levei 50 minutos pra vestir uma roupa e sair. Perdi as contas de quantas vezes andei de um lado pro outro no quarto enquanto na minha cabeça havia um turbilhão de pensamentos e gatilhos. Quando finalmente consegui sair já estava chorando. Eu tenho duas opções de caminho para o trabalho nessa hora. Quando atravessava a rua em frente a minha casa o primeiro ônibus que eu poderia pegar apontou na esquina, eu o perdi. Fui andando chorando para o outro ponto de ônibus, me sentei e fiquei de olho no horário do ônibus no celular. Faltavam 19 minutos para o ônibus passar. Quando ele finalmente apontou na esquina, ele passou direto por mim e o motorista apontou pra cima me mostrando algo que estava colado acima da altura da minha cabeça: uma placa do t...

Estou no trem a caminho da casa da Cleonice, aquela amiga da minha mãe e minha também, e segunda mãe! Quando coloquei os fones de ouvido e me sentei no trem comecei a reprocessar. Quando digo que estou em reprocessamento eu quero dizer que foi dia de terapia, e eu sempre tenho momentos depois da terapia em que meu cérebro revive certo acontecimento, trazendo á tona tudo que senti nesse acontecimento enquanto reprocessa e coloca cada coisa no lugar. Imagine-se organizando os brinquedos das crianças em caixas com etiquetas. É isso que meu cérebro faz. E enquanto ele trabalha meu humor se altera umas 15 vezes num período de 5 minutos, e nesse meio tempo eu sempre choro no meio de algo. Hoje foi no meio da viagem de trem pra casa da Cleonice. A Jackie ficou até perdida, coitada. Estávamos rindo 2 minutos antes! Mas é incrível como com tudo isso eu ainda permaneço no controle. É como assistir literalmente o mundo cain...