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Mostrando postagens de julho, 2019

22 de Julho de 2019 - eu abri o meu coração querendo sua alforria

"Eu tô sendo idiota, não tô? Ficando com ela até o dia de ir embora. Eu tô me humilhando de novo, não estou? Eu até entendo ela não querer um relacionamento, mas não entendo muitas outras coisas como por exemplo: ela me disse que só me disse agora de querer terminar porque eu perguntei no meio de uma conversa. Mas no meio da conversa eu implorei pra ela não fazer isso. Não agora! Eu implorei! E ela se manteve firme na decisão. Ela não dava indícios de que as coisas estavam indo mal pra ela. Eu não tive nem como me preparar. É muita covardia. Eu tô sofrendo demais, (nome deletado). Caralho! Ela já tinha feito isso comigo antes! Eu disse pra ela se decidir se queria ou não algo comigo. Cuidei dela mesmo sofrendo não estando namorando mais com ela quando ela acidentou. Mesmo querendo morrer eu saí batendo de porta em porta, pra segurar a grana de casa, não foi muita mas foi o máximo que eu consegui tirar de mim naquela hora. Ela voltou a trabalhar, eu troquei de trabalho e deu ruim...

12 de Julho de 2019 - Renasci das cinzas que eu mesmo queimei.

Hoje, como em todos os dias dessa semana, eu me sinto bem. Bem de verdade! Não tenho razões pra reclamar no momento, e mesmo que tivesse, eu me reservaria o direito de me manter em paz. Eu não sei exatamente o que fiz ou como fiz pra simplesmente ficar bem. A ultima vez que me lembro de ter tido uma crise foi quando a amiga da Jackie estava de visita em casa por 6 dias, e elas queriam ir numa balada. Eis que me surge um imenso sentimento de insegurança quando a Jackie me pergunta ser tudo bem ela ir com a amiga já que eu não queria ir (a crise começou no momento em que elas falaram em balada). Estávamos na rua, dando uma passeada no centro de Londres e resolvemos entrar em um museu de arte. Lá eu me distraí um pouco, tirei muitas fotos, era tudo lindo e arcaico. Nesse mesmo dia eu precisava voltar em casa pois tinha uma sessão de terapia qual eu me atrasei porque  havia acontecido um acidente na linha férrea em que eu estava, mas ainda assim consegui me organizar com Rosiane pra t...

21 de Junho de 2019 - Eu tentei escrever e me expressar mas não foi possível

Hoje eu estou chapada. Ontem foi dia de terapia, e o tema foi uma grande insegurança que gritou dentro de mim que passou a afetar meu relacionamento. Estamos com visita em casa, e eu não havia pensado que eu precisaria me preparar um pouco pra uma quebra temporária de rotina/privacidade. Há alguns dias eu havia começado a me sentir muito ansiosa, estava ficando facilmente irritada, e sempre com minhas paranoias. Então fumava um pra me acalmar e aguentar a barra e tomava uma amitriptilina. Não a barra de termos uma visita, mas a barra de controlar a ansiedade de estar me coçando inteira e não conseguir uma consulta antes do dia 28. Não consigo ser eu na presença de qualquer pessoa. De uns tempos pra cá a presença/contato de algumas pessoas tem me dado uma vontade extrema de sumir. Estou todos os dias tentando. Tentando dormir. Tentando acordar e levantar. Tentando sair. Tentando trabalhar. Tentando não chorar. Tentando não sentir vontade de jogar tudo para o alto e sumir. De maneira lit...