15:31: fumei um baseado. Hoje eu tô me sentindo meio confusa. Eu estava crente de que estou num nível bem melhor de autocontrole emocional e psicológico, mas hoje eu já não tenho tanta certeza. Distraída mais cedo comecei a cantarolar e depois de alguns segundos eu senti meu rosto e corpo queimarem e um baita frio na barriga, então me calei. Hoje eu percebi que minha insegurança é tão grande que eu sinto vergonha até de mim mesma. Nunca fui o tipo de criança que faz barulho demais. Eu aprontava calada. Também nunca fui de dançar sozinha ou fazer qualquer coisa que vá chamar a atenção de todos pra mim. E me lembrei de um dia na terapia que a Rosi durante um exercício me pediu para cruzar os braços no peito, fechar os olhos e cantarolar (de boca fechada) bem baixinho uma melodia que iria me trazer calma. Eu consegui fazer tudo, menos cantarolar ou emitir qualquer som que não fosse minha fala em uma conversa normal. Eu não sei se isso é timidez, se é medo de ser criticada por alguma razã...
"Eu tô sendo idiota, não tô? Ficando com ela até o dia de ir embora. Eu tô me humilhando de novo, não estou? Eu até entendo ela não querer um relacionamento, mas não entendo muitas outras coisas como por exemplo: ela me disse que só me disse agora de querer terminar porque eu perguntei no meio de uma conversa. Mas no meio da conversa eu implorei pra ela não fazer isso. Não agora! Eu implorei! E ela se manteve firme na decisão. Ela não dava indícios de que as coisas estavam indo mal pra ela. Eu não tive nem como me preparar. É muita covardia. Eu tô sofrendo demais, (nome deletado). Caralho! Ela já tinha feito isso comigo antes! Eu disse pra ela se decidir se queria ou não algo comigo. Cuidei dela mesmo sofrendo não estando namorando mais com ela quando ela acidentou. Mesmo querendo morrer eu saí batendo de porta em porta, pra segurar a grana de casa, não foi muita mas foi o máximo que eu consegui tirar de mim naquela hora. Ela voltou a trabalhar, eu troquei de trabalho e deu ruim...