Hoje está sendo difícil. A noite passada foi difícil. Eu demorei muito a dormir, estava morrendo de sono mas a minha cabeça não dormia, quando eu começava a cochilar minha cabeça gritava e me acordava. Eu estava com medo de apagar as luzes e desligar a tv. Tentei me encaixar na Jaki de todas as maneiras mais confortáveis que eu consegui e acordava sempre no "susto". A minha cabeça antes de dormir não parava de pensar no dia de hoje. No esforço diário que tem sido me levantar e andar. É uma ansiedade sem explicação pra mim no momento. Todos os dias eu penso em desistir. Só queria não precisar sair de dentro do meu quarto...
Onde foi que eu me perdi?
Eu tô tentando não ser negativa, mas não está me ajudando a não sentir.
15:31: fumei um baseado. Hoje eu tô me sentindo meio confusa. Eu estava crente de que estou num nível bem melhor de autocontrole emocional e psicológico, mas hoje eu já não tenho tanta certeza. Distraída mais cedo comecei a cantarolar e depois de alguns segundos eu senti meu rosto e corpo queimarem e um baita frio na barriga, então me calei. Hoje eu percebi que minha insegurança é tão grande que eu sinto vergonha até de mim mesma. Nunca fui o tipo de criança que faz barulho demais. Eu aprontava calada. Também nunca fui de dançar sozinha ou fazer qualquer coisa que vá chamar a atenção de todos pra mim. E me lembrei de um dia na terapia que a Rosi durante um exercício me pediu para cruzar os braços no peito, fechar os olhos e cantarolar (de boca fechada) bem baixinho uma melodia que iria me trazer calma. Eu consegui fazer tudo, menos cantarolar ou emitir qualquer som que não fosse minha fala em uma conversa normal. Eu não sei se isso é timidez, se é medo de ser criticada por alguma razã...
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