"Eu tô sendo idiota, não tô? Ficando com ela até o dia de ir embora. Eu tô me humilhando de novo, não estou? Eu até entendo ela não querer um relacionamento, mas não entendo muitas outras coisas como por exemplo: ela me disse que só me disse agora de querer terminar porque eu perguntei no meio de uma conversa. Mas no meio da conversa eu implorei pra ela não fazer isso. Não agora! Eu implorei! E ela se manteve firme na decisão. Ela não dava indícios de que as coisas estavam indo mal pra ela. Eu não tive nem como me preparar. É muita covardia.
Eu tô sofrendo demais, (nome deletado). Caralho! Ela já tinha feito isso comigo antes! Eu disse pra ela se decidir se queria ou não algo comigo. Cuidei dela mesmo sofrendo não estando namorando mais com ela quando ela acidentou. Mesmo querendo morrer eu saí batendo de porta em porta, pra segurar a grana de casa, não foi muita mas foi o máximo que eu consegui tirar de mim naquela hora. Ela voltou a trabalhar, eu troquei de trabalho e deu ruim. Eu comecei a ficar trancada em casa por dias e fui piorando. E ela subiu na vida nesse meio tempo, teve uma proposta de emprego ótima, que perdeu pra ganhar uma melhor ainda. Foi promovida no trabalho a gerente de vendas. Eu comecei a relaxar pra me envolver, me tratar e melhorar porque ela me disse que eu podia me sentir segura, que eu estava segura. E quando eu começo a me reerguer depois de um longo período ela termina comigo porque não tá aguentando o baque de ter uma pessoa doente em casa ou o que? Porque se a culpa não for minha eu não consigo entender! E se for minha eu PRECISO entender! Não a culpo pela minha condição ou por suportar isso mesmo me amando. Eu a culpo pela insensibilidade de me ver num momento como o esse da minha vida e me iludir, me ver desesperada implorando pra não ser deixada por ela também, não naquela hora. E ela se manteve firme em sua vontade. Num dia ela estava comemorando termos finalmente encontrado um quarto e uma casa massa. No outro termina comigo porque não quer mais estar em um relacionamento. Me diz que sempre teve dúvidas. Me disse que ficou comigo pra me ajudar a consertar minha vida. Em outras palavras, ficou comigo por dó. E por quase 2 anos me deixou acreditar que me amava de volta, as vezes até mais, que a importância que eu tinha pra ela era enorme. Me fez sentir amada, e segura. E puxou meu tapete sem pensar. Ela não pensou em ninguém além dela ali. E a única pessoa no mundo que eu acreditava (eu juro, eu acreditava) que jamais me abandonaria assim, era ela. E ela foi a única que me abandonou. De um dia pro outro ela passou de uma mulher extremamente carinhosa e atenciosa que me beijava toda vez que me via pra uma pessoa distante que se eu não chegar perto não chega perto de mim. Passei a ser a que não consegue ser razão pra ela ficar acordada enquanto assistimos um filme de noite, a única hora que tem pra ficarmos juntas. Eu me sinto enganada. Não romanticamente falando, mas o jeito que ela fez as coisas mostra que não existiu aquela parceria foda de dar inveja que eu falava de peito estufado por onde eu passasse. Eu me sinto realmente despedaçada. Ela não era a única razão de eu ter ficado aqui em Londres, mas estando com ela era mais seguro pra mim, eu tinha um colo pra chorar e uma pessoa que era carinhosa comigo nas minhas crises, se eu não estivesse com ela eu teria ido embora em Novembro do ano passado que foi quando eu comecei a adoecer. Eu deixei ela ser o último fiapo da minha corda que estava arrebentando faz tempo, esse foi meu erro.
Ela me disse que eu podia e precisava me sentir segura. E desistiu sem nem o "me dê uma chance" que as pessoas normalmente sempre se dão em em relacionamento. Eu tive e tenho zero ccredibilidade. Num dia eu me sinto como a princesa mais amada do mundo pois é assim que sou tratada, no outro eu viro a doente emocional que perdeu o controle da própria vida depois de ser deixada pela unica pessoa que pareceu me amar. Eu perdi real o controle. Eu falava sobre o meu sofrimento sentindo gratidão. Mesmo com toda desgraça na minha vida ela me fazia sentir uma pessoa abençoada por ser amada por uma pessoa tão incrível. Eu agradecia a Deus todos os dias que acordava ao lado dela, mesmo os que eu não conseguia dormir. Ela diz que não quer pensar em nada que seja "pra sempre". Como eu vou amar e namorar uma pessoa sem desejar estar pra sempre com ela??? Eu não estaria me casando se fosse por amor, pois eu sempre tive o sonho de me casar, e o sonho do casamento dos sonhos, e no momento eu tô longe de ter condições pra fazer isso. Mas ela tinha me ajudado a entender que dava pra gente fazer isso agora se fosse me ajudar a ficar mais segura e trabalhar e concluir meus objetivos aqui. Antes disso, eu tinha entrado em pânico quando ela falou em casamento pela primeira vez. Eu acreditei que ela quisesse casar por amor e pra me ajudar, e eu fiquei em pânico porque não aceitei casar mesmo amando uma pessoa antes, e não aceitei me casar com uma amiga por documento sem ela me cobrar 1 centavo sequer. E pensar em casar de novo foi um baque grande. Conversei e pedi ajuda das minhas amigas pra entender melhor o que eu estava sentindo. E levou 2 dias pra eu amadurecer na minha cabeça a idéia de unir uma coisa a outra e me casar. E quando fui falar sobre, ela disse que queria morar separado mas que queria casar comigo apenas pra me ajudar a resolver minha vida. Eu fiquei machucada né. Comecei a não querer sair da cama, a ter dores horríveis nas costas por stress e trabalhar em pé e andando por 10h. E ela trabalhando começou a segurar a barra. Então eu comecei a fazer terapia pois queria morrer e no fundo tinha consciência de que eu não deveria estar pensando assim. Ela me disse que eu podia me sentir segura e que ela estaria aqui. Então eu comecei a me tratar. Tive uma melhora rápida, e uma queda mais rápida ainda. Comecei a ter duvidas de tudo. Do meu relacionamento, da minha relação com meus amigos, com minha família, comigo mesma. E minhas crises pioraram. E eu continuei começando a trabalhar em lugares e saindo de lugares porque eu sempre tinha uma crise que acabava com meu dia e eu travava no lugar chorando e as vezes vomitando (eu sempre fui de vomitar bastante). Antes, quando alguma divergência surgia a gente conversava, resolvia de maneira pacífica e sempre falávamos sobre nossa gratidão sobre o quanto crescemos juntas a cada "briga", a cada desentendimento, a cada noite juntas, a cada doideira que superamos juntas. Mesmo a minha vida estando totalmente fora dos trilhos ela me fazia acreditar que eu tinha sorte na vida. E ela foi a primeira a desistir. Duas vezes. E não me preparou da segunda. E não me deu uma chance de mudar qualquer coisa que eu tivesse feito.
Ela me diz que não é minha culpa e que sou quase perfeita. Como eu vou acreditar nisso se eu tô sendo deixada assim? Eu sempre fui livre, você sabe. Você sabe como sempre fui livre e sempre apaixonada. Foi a primeira vez que eu me senti segura e a única vez que a outra pessoa realmente falhou comigo antes de eu falhar com ela (até onde sei). Eu sempre tive relacionamentos yo-yo. Sempre fui de tentar varias vezes. Sendo minha a culpa do transtorno ou não, eu sempre tentei várias vezes. Eu não consigo encontrar na minha história onde eu tenha merecido algo assim. E eu toparia ir a julgamento pros que pensam o contrário. Eu questiono se Deus desistiu de mim, porque a minha vida sempre foi difícil. Sempre! Tudo pra mim sempre é quando os outros quisessem e não quando eu quisesse. Ninguém tinha paciência comigo quando criança e adolescente, ninguém tem paciência de responder a todas as perguntas que eu fui pegando mania de fazer no decorrer da vida pra me certificar de que não estou pecando com alguém, já com medo de levar uma porrada. Fui pegando mania de me explicar e me justificar pra tudo. E isso suga minhas energias. É algo que detesto em mim. E pra variar eu peguei uma personalidade mandona e brava horrível da minha mãe. É uma coisa que fiz um compromisso comigo em mudar e aos poucos tô mudando. Só faz sentido Deus ter desistido de mim porque tenho 25 anos e tô até hoje esperando o dia que ao invés de humilhada eu serei exaltada ou no mínimo consultada. Eu tenho medo de me transformar numa dessas pessoas que o mundo destrói, sabe? Que ficam más. Eu nunca tive nada na vida, o pouco que tive foi graças a minha mãe APENAS. Eu nunca aprendi a viver. E tô destruindo a minha vida mais uma vez por estar sendo chutada por uma garota de 21 anos que eu deixei atingir um patamar emocional na minha vida que ninguém deveria atingir. É tudo culpa minha, não dela, e mesmo que ela tenha alguma culpa, a única pessoa que vai carregar pelo resto da vida serei eu. Porque dessa vez eu estou em desvantagem. Ai ai. Obrigada por existir pra que eu possa fazer esse desabafo imenso e organizar em um texto pra melhor execução da minha próxima terapia. Te amo! "
Eu tô sofrendo demais, (nome deletado). Caralho! Ela já tinha feito isso comigo antes! Eu disse pra ela se decidir se queria ou não algo comigo. Cuidei dela mesmo sofrendo não estando namorando mais com ela quando ela acidentou. Mesmo querendo morrer eu saí batendo de porta em porta, pra segurar a grana de casa, não foi muita mas foi o máximo que eu consegui tirar de mim naquela hora. Ela voltou a trabalhar, eu troquei de trabalho e deu ruim. Eu comecei a ficar trancada em casa por dias e fui piorando. E ela subiu na vida nesse meio tempo, teve uma proposta de emprego ótima, que perdeu pra ganhar uma melhor ainda. Foi promovida no trabalho a gerente de vendas. Eu comecei a relaxar pra me envolver, me tratar e melhorar porque ela me disse que eu podia me sentir segura, que eu estava segura. E quando eu começo a me reerguer depois de um longo período ela termina comigo porque não tá aguentando o baque de ter uma pessoa doente em casa ou o que? Porque se a culpa não for minha eu não consigo entender! E se for minha eu PRECISO entender! Não a culpo pela minha condição ou por suportar isso mesmo me amando. Eu a culpo pela insensibilidade de me ver num momento como o esse da minha vida e me iludir, me ver desesperada implorando pra não ser deixada por ela também, não naquela hora. E ela se manteve firme em sua vontade. Num dia ela estava comemorando termos finalmente encontrado um quarto e uma casa massa. No outro termina comigo porque não quer mais estar em um relacionamento. Me diz que sempre teve dúvidas. Me disse que ficou comigo pra me ajudar a consertar minha vida. Em outras palavras, ficou comigo por dó. E por quase 2 anos me deixou acreditar que me amava de volta, as vezes até mais, que a importância que eu tinha pra ela era enorme. Me fez sentir amada, e segura. E puxou meu tapete sem pensar. Ela não pensou em ninguém além dela ali. E a única pessoa no mundo que eu acreditava (eu juro, eu acreditava) que jamais me abandonaria assim, era ela. E ela foi a única que me abandonou. De um dia pro outro ela passou de uma mulher extremamente carinhosa e atenciosa que me beijava toda vez que me via pra uma pessoa distante que se eu não chegar perto não chega perto de mim. Passei a ser a que não consegue ser razão pra ela ficar acordada enquanto assistimos um filme de noite, a única hora que tem pra ficarmos juntas. Eu me sinto enganada. Não romanticamente falando, mas o jeito que ela fez as coisas mostra que não existiu aquela parceria foda de dar inveja que eu falava de peito estufado por onde eu passasse. Eu me sinto realmente despedaçada. Ela não era a única razão de eu ter ficado aqui em Londres, mas estando com ela era mais seguro pra mim, eu tinha um colo pra chorar e uma pessoa que era carinhosa comigo nas minhas crises, se eu não estivesse com ela eu teria ido embora em Novembro do ano passado que foi quando eu comecei a adoecer. Eu deixei ela ser o último fiapo da minha corda que estava arrebentando faz tempo, esse foi meu erro.
Ela me disse que eu podia e precisava me sentir segura. E desistiu sem nem o "me dê uma chance" que as pessoas normalmente sempre se dão em em relacionamento. Eu tive e tenho zero ccredibilidade. Num dia eu me sinto como a princesa mais amada do mundo pois é assim que sou tratada, no outro eu viro a doente emocional que perdeu o controle da própria vida depois de ser deixada pela unica pessoa que pareceu me amar. Eu perdi real o controle. Eu falava sobre o meu sofrimento sentindo gratidão. Mesmo com toda desgraça na minha vida ela me fazia sentir uma pessoa abençoada por ser amada por uma pessoa tão incrível. Eu agradecia a Deus todos os dias que acordava ao lado dela, mesmo os que eu não conseguia dormir. Ela diz que não quer pensar em nada que seja "pra sempre". Como eu vou amar e namorar uma pessoa sem desejar estar pra sempre com ela??? Eu não estaria me casando se fosse por amor, pois eu sempre tive o sonho de me casar, e o sonho do casamento dos sonhos, e no momento eu tô longe de ter condições pra fazer isso. Mas ela tinha me ajudado a entender que dava pra gente fazer isso agora se fosse me ajudar a ficar mais segura e trabalhar e concluir meus objetivos aqui. Antes disso, eu tinha entrado em pânico quando ela falou em casamento pela primeira vez. Eu acreditei que ela quisesse casar por amor e pra me ajudar, e eu fiquei em pânico porque não aceitei casar mesmo amando uma pessoa antes, e não aceitei me casar com uma amiga por documento sem ela me cobrar 1 centavo sequer. E pensar em casar de novo foi um baque grande. Conversei e pedi ajuda das minhas amigas pra entender melhor o que eu estava sentindo. E levou 2 dias pra eu amadurecer na minha cabeça a idéia de unir uma coisa a outra e me casar. E quando fui falar sobre, ela disse que queria morar separado mas que queria casar comigo apenas pra me ajudar a resolver minha vida. Eu fiquei machucada né. Comecei a não querer sair da cama, a ter dores horríveis nas costas por stress e trabalhar em pé e andando por 10h. E ela trabalhando começou a segurar a barra. Então eu comecei a fazer terapia pois queria morrer e no fundo tinha consciência de que eu não deveria estar pensando assim. Ela me disse que eu podia me sentir segura e que ela estaria aqui. Então eu comecei a me tratar. Tive uma melhora rápida, e uma queda mais rápida ainda. Comecei a ter duvidas de tudo. Do meu relacionamento, da minha relação com meus amigos, com minha família, comigo mesma. E minhas crises pioraram. E eu continuei começando a trabalhar em lugares e saindo de lugares porque eu sempre tinha uma crise que acabava com meu dia e eu travava no lugar chorando e as vezes vomitando (eu sempre fui de vomitar bastante). Antes, quando alguma divergência surgia a gente conversava, resolvia de maneira pacífica e sempre falávamos sobre nossa gratidão sobre o quanto crescemos juntas a cada "briga", a cada desentendimento, a cada noite juntas, a cada doideira que superamos juntas. Mesmo a minha vida estando totalmente fora dos trilhos ela me fazia acreditar que eu tinha sorte na vida. E ela foi a primeira a desistir. Duas vezes. E não me preparou da segunda. E não me deu uma chance de mudar qualquer coisa que eu tivesse feito.
Ela me diz que não é minha culpa e que sou quase perfeita. Como eu vou acreditar nisso se eu tô sendo deixada assim? Eu sempre fui livre, você sabe. Você sabe como sempre fui livre e sempre apaixonada. Foi a primeira vez que eu me senti segura e a única vez que a outra pessoa realmente falhou comigo antes de eu falhar com ela (até onde sei). Eu sempre tive relacionamentos yo-yo. Sempre fui de tentar varias vezes. Sendo minha a culpa do transtorno ou não, eu sempre tentei várias vezes. Eu não consigo encontrar na minha história onde eu tenha merecido algo assim. E eu toparia ir a julgamento pros que pensam o contrário. Eu questiono se Deus desistiu de mim, porque a minha vida sempre foi difícil. Sempre! Tudo pra mim sempre é quando os outros quisessem e não quando eu quisesse. Ninguém tinha paciência comigo quando criança e adolescente, ninguém tem paciência de responder a todas as perguntas que eu fui pegando mania de fazer no decorrer da vida pra me certificar de que não estou pecando com alguém, já com medo de levar uma porrada. Fui pegando mania de me explicar e me justificar pra tudo. E isso suga minhas energias. É algo que detesto em mim. E pra variar eu peguei uma personalidade mandona e brava horrível da minha mãe. É uma coisa que fiz um compromisso comigo em mudar e aos poucos tô mudando. Só faz sentido Deus ter desistido de mim porque tenho 25 anos e tô até hoje esperando o dia que ao invés de humilhada eu serei exaltada ou no mínimo consultada. Eu tenho medo de me transformar numa dessas pessoas que o mundo destrói, sabe? Que ficam más. Eu nunca tive nada na vida, o pouco que tive foi graças a minha mãe APENAS. Eu nunca aprendi a viver. E tô destruindo a minha vida mais uma vez por estar sendo chutada por uma garota de 21 anos que eu deixei atingir um patamar emocional na minha vida que ninguém deveria atingir. É tudo culpa minha, não dela, e mesmo que ela tenha alguma culpa, a única pessoa que vai carregar pelo resto da vida serei eu. Porque dessa vez eu estou em desvantagem. Ai ai. Obrigada por existir pra que eu possa fazer esse desabafo imenso e organizar em um texto pra melhor execução da minha próxima terapia. Te amo! "
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