Hoje é dia 10 de março, ontem foi minha primeira falha com meu comprometimento de escrever todos os dias. Acabei me enrolando e meu remédio fez efeito mais rápido que normalmente, acabei sendo vencida pelo sono (raramente sinto um sono relaxante como ontem).
Ontem foi minha primeira sessão de psicoterapia. Eu fiquei um pouco confusa e desorganizada durante porque eu acabei não estudando bem a terapia EMDR, a terapia que vai ser usada comigo. Mais um rastro da bagunça em que eu me encontro. (risos)
O que fizemos pelo que entendi, foi criar um lugar dentro de mim que me passe segurança nos momentos diversos. Enquanto eu era orientada a imaginar detalhes desse meu local seguro como cheiros, texturas e delimitações, eu sentia uma onda relaxante percorrer meu corpo, mesmo no meio da minha desorganização. Isso tudo fez minha mente trabalhar por horas como normalmente. Cheguei a imaginar que meu desespero é tão grande que pode estar projetando sintomas físicos em mim, mas ao assistir duas sessões de EMDR eu percebi o quão poderoso esse tratamento parece ser. O que me deu medo. Um medo misturado com empolgação sobre ter outro alguém em controle das minhas emoções.
Contudo, estou muito disposta a trabalhar nisso!
Ontem foi um bom dia. Infelizmente ainda não consegui sair de casa, e no cair da noite eu tive uma quase crise quando precisei sair do quarto. Quando Jackie chegou em casa havia trazido ingredientes pra fazer cachorro quente brasileiro (minha comida favorita), e com um pouco de demora isso acabou sendo um incentivo pra eu conseguir me levantar, tomar um banho e descer até a cozinha. Cozinhamos juntas, deixamos tudo limpinho e subimos pra comer no quarto mesmo. Eu costumo tomar remédio entre 19:30h e 21h mas nem me lembro a hora que eu caí no sono. comer no quarto foi uma armadilha, vou tentar não cair nela hoje. Meu humor continua oscilando muito entre extremamente estressada e irritada ou extremamente emocional e sensível. Minha namorada e minha mãe merecem um prêmio Nobel da paz.
Minha mente funciona de maneira louca. Ontem escrevi por horas enquanto ouvia música e vez ou outra navegava pela internet, e consegui escrever bastante. Hoje estou escrevendo enquanto eu e Jackie assistimos a uma série de comédia Brasileira na TV. Vez ou outra presto atenção na TV, e logo volto a escrever. (12:30h)
16:54h.
Eu estou no início de uma crise. Vou tentar descrever exatamente como me sinto.
Minha cabeça tá doendo. Minhas mãos estão frias e um pouco travadas pra digitar.
Minhas pernas não param de balançar, o tempo inteiro sem perceber eu fico passando a mão no rosto, ou batendo em algo, ou digitando forte e rápido demais. Eu consigo sentir meu coração batendo, e é horrível. Sinto cada batida. Se eu não estivesse ouvindo músicas e com pessoas conversando a minha volta, eu conseguiria ouvir também, como quando estou sozinha. Não consigo parar de morder meus lábios, ou apenas puxá-los com os dentes. Minha garganta parece que tem uma meia entalada. Minha visão fica menos nítida, mas as cores parecem que ficam mais intensas, e o branco quase brilha. A sensação que vem do coração é uma angústia imensa. E não consigo pensar em nada que possa ter acontecido pra me causar isso. Mas é a primeira vez que eu vejo outra pessoa além da minha namorada nos últimos 5 dias (exceto pela psicóloga em uma sessão online). Porém, não é a primeira crise desde então.
A cerveja e a maconha me acalmam. Optei pela cerveja. Hoje eu posso dizer que fraquejei.
Minhas olheiras cresceram...
(20:31)
Consegui me acalmar com o controle da minha respiração e uma tentativa de meditação. Infelizmente não consegui me concentrar bem, mas vou tentar novamente antes de dormir. Fora a crise hoje foi um bom dia! Me alimentei bem, não passei o dia todo me torturando na cama, e não cedi á minha vontade do tabaco.
(A sobremesa foi sorvete com ovomaltine e oreo! 🤤)
Tenha uma ótima noite, Amanda.
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