(20:30h) Dor de cabeça atrás dos olhos e náuseas o dia todo.
Mãos suando
Tremedeira
Fraqueza corporal
Dificuldade absurda em me concentrar
Ando de um lado pro outro no quarto, não consigo ficar parada mas não aguento ficar em pé muito tempo.
Explosões de raiva com qualquer coisa
Taquicardia
Vontade de chorar ao precisar fumar um baseado pra vencer uma crise de ansiedade.
Ainda não funcionou nem o baseado.
Meus olhos não param de piscar.
Me sinto como um cão maltratado inseguro com todo e qualquer movimento "em volta". Que merda terrível. Já tinha me esquecido como é.
Não consigo manter um contato constante com meus pais nem ninguém pelo telefone nem socialmente falando, porque ás vezes eu sinto preguiça de responder mensagens. Eu não era assim. Tem dias que é muito difícil querer viver. Mas eu tenho me saído muito bem, tenho descobrindo novas razões. Tem dia que elas ficam pequenas perto da vontade de desistir.
É incrível como a pessimista suicida que vive dentro de mim é tão inteligente e consciente quanto minha parte mais positiva e viva. Faz sentido algumas pessoas tão bonitas (falo de cérebros bonitos) não conseguirem discernir.
Acho que vou vomitar.
24h do meu dia eu estou mexendo algo ou em algo. Se estou sentada estou sempre com os pés no chão e balançando as pernas, ou batucando os dedos na mesa, ou passando suavemente as pontas de um maço de cabelo nos lábios. Mania que adquiri quando resolveram tirar de mim meus paninhos. Era com eles que eu me dava esse "carinho", que é como sinto quando faço.
Existe uma criança dentro de mim que se recusa a desaparecer. E espero que resista! Crescer totalmente deve ser horrível.
Eu não sei o que estou escrevendo hoje, estou apenas escrevendo. Minha confusão mental está demais pra me deixar pensar por mais de 3 segundos na mesma coisa.
As vezes me sinto tão pequena que fico com pena de mim mesma de me sentir assim em um mundo tão grande.
Estou tentando aprender a ser mais positiva e mais gentil comigo. Aos poucos eu tenho conseguido.
Queria ter por mim a Ď que consigo fazer algumas pessoas terem em mim.
Eu tô com um incômodo na garganta, como se quisesse chorar mas também vomitar. Definitivamente essa confusão visual e mental está me dando ansia.
Parece que minha vida é um filme controlado por outra pessoa. E as vezes tenho uns bugs de fita, sabe? Como se por segundos eu conseguisse distorcidamente ver a realidade.
Preciso urgente de contato com a natureza.
Mãos suando
Tremedeira
Fraqueza corporal
Dificuldade absurda em me concentrar
Ando de um lado pro outro no quarto, não consigo ficar parada mas não aguento ficar em pé muito tempo.
Explosões de raiva com qualquer coisa
Taquicardia
Vontade de chorar ao precisar fumar um baseado pra vencer uma crise de ansiedade.
Ainda não funcionou nem o baseado.
Meus olhos não param de piscar.
Me sinto como um cão maltratado inseguro com todo e qualquer movimento "em volta". Que merda terrível. Já tinha me esquecido como é.
Não consigo manter um contato constante com meus pais nem ninguém pelo telefone nem socialmente falando, porque ás vezes eu sinto preguiça de responder mensagens. Eu não era assim. Tem dias que é muito difícil querer viver. Mas eu tenho me saído muito bem, tenho descobrindo novas razões. Tem dia que elas ficam pequenas perto da vontade de desistir.
É incrível como a pessimista suicida que vive dentro de mim é tão inteligente e consciente quanto minha parte mais positiva e viva. Faz sentido algumas pessoas tão bonitas (falo de cérebros bonitos) não conseguirem discernir.
Acho que vou vomitar.
24h do meu dia eu estou mexendo algo ou em algo. Se estou sentada estou sempre com os pés no chão e balançando as pernas, ou batucando os dedos na mesa, ou passando suavemente as pontas de um maço de cabelo nos lábios. Mania que adquiri quando resolveram tirar de mim meus paninhos. Era com eles que eu me dava esse "carinho", que é como sinto quando faço.
Existe uma criança dentro de mim que se recusa a desaparecer. E espero que resista! Crescer totalmente deve ser horrível.
Eu não sei o que estou escrevendo hoje, estou apenas escrevendo. Minha confusão mental está demais pra me deixar pensar por mais de 3 segundos na mesma coisa.
As vezes me sinto tão pequena que fico com pena de mim mesma de me sentir assim em um mundo tão grande.
Estou tentando aprender a ser mais positiva e mais gentil comigo. Aos poucos eu tenho conseguido.
Queria ter por mim a Ď que consigo fazer algumas pessoas terem em mim.
Eu tô com um incômodo na garganta, como se quisesse chorar mas também vomitar. Definitivamente essa confusão visual e mental está me dando ansia.
Parece que minha vida é um filme controlado por outra pessoa. E as vezes tenho uns bugs de fita, sabe? Como se por segundos eu conseguisse distorcidamente ver a realidade.
Preciso urgente de contato com a natureza.
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