Papai...

"Eu nunca escrevi sobre meu pai.

Eu tinha medo de escrever sobre meu pai e ser injusta com ele, pois eu sofri muito e coloquei muito da culpa disso tudo nele (mesmo que inconscientemente), pois é nele que eu buscava refúgio, e por um tempo ele não esteve aqui.

Hoje vou fazer como sempre faço na terapia. Vou voltar lá em 1994, quando nasci, e vou escrever sobre o meu pai.

Nasci dia 5 de março de 1994. Meus pais eram casados, meu irmão tinha 5 anos de idade, uma família linda! A primeira lembrança que tenho com meu pai, é do dia que eu caí com um copo de vidro na mão e me machuquei. Eu não sei se tinha 3, 4 ou 5 anos de idade, mas é por aí. Meu coração me conta que sempre fui tão apaixonada pelo meu pai, que nesse dia ele estava se preparando pra sair escondido de mim numa noite, acho que ele ia na pastelaria, e eu não iria deixar ele sair. Eu estava na sala com minha mãe, calçada com os chinelos do meu pai e com um copo de água na mão. Eu ouvi o barulho da chave e no automático já corri pra ir atrás do meu pai, e caí. E o copo quebrou na minha mão. Me lembro dessa cena inteirinha, menos do que aconteceu depois. Apenas me lembro da cena do meu pai virando o carro pra irmos pro hospital, enquanto eu estava no colo da minha mãe.

Meus pais se separaram em um determinado momento da vida, então foi cada um pro seu canto. Eu e meu irmão ficamos com minha mãe, mas meu pai foi morar com meu pai depois de um tempo.

Papai, eu tô escrevendo esse texto aqui pra tentar colocar em palavras o que eu coloquei em bebida na minha adolescência inteira. Lembra de quando eu te ligava noite as vezes, visivelmente embriagada?

Naqueles dias eu saia pra beber, extrapolava, e chegava em casa chorando e falando com minha mãe que "eu quero meu pai". A minha mãe deveria ser feita santa pelo tanto que eu a fiz sofrer, as vezes inconscientemente. Quando eu era criança, eu via as coisas de um jeito diferente. E eu quero te contar como eu via as coisas, e como eu vejo as coisas agora.

Você uma época namorou a Marcia Maia, e essa mulher me infernizava. E eu associava isso a você. Ontem, o dia que ela passou e fez careta pra mim dentro da sua casa, foi pauta na minha terapia. Descobrimos que um sentimento que surgiu em mim anos atrás e eu não soube lidar interfere na minha vida até hoje e eu nem sabia, o sentimento de sentir que não sou bem vinda nos lugares (eu estava de visita na casa que você morava com ela) ou de me perguntar sempre "por que essa pessoa tá me punindo?". O tempo ia passando, e eu via minha mãe passando muita dificuldade dentro de casa, eu já vi minha mãe deixar de comer pra me dar o que comer. Então ela ia atrás de você pra te pedir dinheiro. Eu preciso te contar essa coisas, espero muito que você não fique chateado comigo, mas eu preciso que você conheça o meu coração porque eu quero muito conhecer o seu. Quando minha mãe te procurava e você não a ajudava, eu sentia que você não estava me ajudando, e não a minha mãe. Ela nunca deixou de comprar pra nós as coisas com o dinheiro que você chegou a mandar. Eu não sei o tipo de briga que vocês tiveram pra terminar, mas em respeito a mim e meu irmão, você precisa parar de fazer piadas da minha mãe ser gorda por exemplo, ou (posso estar errada mas é como eu via as coisas) ver ela como uma mulher miserável, porque ela é uma mulher incrível, imensamente inteligente e amorosa e achava que destruiu o casamento de vocês porque tinha medo e vergonha de transar (te mato se um dia contar isso a ela). Eu não acreditei que um casamento havia terminado por causa disso, sei que tem mais coisas atrás mas não me diz respeito, e eu entendo bem isso, não quero ser invasiva com nenhum de vocês.

 Papai, eu nunca me esqueci de uma vez que estava passando MUITO mal com bronquite no hospital, e ela teve que pedir carona pra me levar no hospital porque não tinha dinheiro. O médico brigou com ela porque me deixou chegar naquele estágio, mas minha mãe não tinha dinheiro pra comprar meu remédio, por isso íamos no hospital público. Mas como eu estava muito mal, nesse dia ela resolveu te pedir ajuda (de novo). E você respondeu a ela "eu não acredito que você está me ligando pra me pedir R$20,00". E você não deu os vinte reais.... Era pra comprar Brondilate, papai. Meu remédio. Nesse dia minha mãe decidiu que iria entrar na justiça contra você, com o meu consentimento. Eu, mesmo criança, achava um absurdo você tratar a mãe dos seus filhos daquele jeito. Independente da razão de vocês terem se separado, você nunca poderia ter esquecido que ela é a mãe dos SEUS FILHOS. Você tinha sim a obrigação de ajudar ela financeiramente, pois os filhos são seus também, independente dela ter se mudado de cidade (coisa que ela fez pra não morrer).  E eu nunca te disse essas coisas porque eu tinha medo de você. Não sei porque, mas eu tinha medo de você até ontem. Hoje não tenho mais, e eu vou te dizer o porque jajá.

Quando o Marquinhos apareceu na vida da minha mãe, ela estava ainda sofrendo por amar você. Porém, ela estava doente. Estava com a mesma doença que estou agora. O que muitos chamam de frescura: depressão profunda. E quando esse cara apareceu, o único relacionamento que ela tinha como base era o que teve com você, então o primeiro cara que apareceu fez minha mãe de gato e sapato. Esse cara era nojento. Ele me odiava e eu odiava ele. Ele me infernizava, e eu infernizava ele mais ainda! Ele batia na minha mãe (espero que você nunca tenha visto isso acontecer e deixado esse cara vivo). Ele ameaçava matar eu e o Celinho, então ela ficava quieta e só levava. Meus tios viviam indo buscar a gente onde ele batia nela (até minha tia levar a gente pra Ipatinga pra morar com ela). As vezes era no bar que ele fazia a gente ir, as vezes era dentro de casa mesmo… Mas nunca na minha frente. Mas eu lembro das crises de choro dela, e eram iguaizinhas as que eu tinha quando chorava por você, e iguaizinhas as que tenho hoje em dia quando olho pra trás e vejo que não me tornei nada, que só sofri e levei pela cara a vida inteira, vivendo pelas expectativas de todo mundo, menos pelas minhas.  Tudo que a minha mãe sofreu, papai, eu sofri também porque ela é minha mãe. Muitas vezes ela tentou esconder as coisas de mim, mas nunca conseguiu. Assim como sofro por você, pois é meu pai. Mesmo você achando que eu nunca te vi sofrer.  Vocês são as pessoas mais importantes da minha vida, e quando eu era criança eu vi vocês se odiarem. Vocês acham que eu não percebia as coisas, mas eu percebia muito bem como por exemplo quando você voltou a morar com a Marcia Maia, a mulher que engravidou de você anos atrás e te infernizou, infernizou a própria filha só pra chegar até você de novo. E você caiu nessa cara… Minha mãe casou virgem, toda burrinha, justifica ela ter feito uma doideira dessa, mas você pegou pesado nessa. O peso que isso hoje tem pra mim ainda é enorme. Depois que fui pra Ipatinga, nós nos distanciamos porque você deixava de ligar pra mim só pra não precisa usar ouvir a voz da minha mãe no telefone. Sua raiva da minha mãe, era maior que sua saudade de mim. E eu ficava brava quando você mandava eu ligar, porque a vida inteira EU precisei ir atrás de todo mundo, ninguém nunca veio atrás de mim. Eu sou uma pessoa absurdamente solitária, papai. Comecei a fazer terapia, e comecei a trabalhar nessas coisas todas, mas também comecei a perceber como algumas coisas afetam a gente por tanto tempo e interferem na nossa vida e a gente nem percebe. Eu ontem na sessão, percebi que minha personalidade não existe, eu tenho a personalidade da minha mãe e tô chorando até agora por ter percebido isso porque eu percebi que nunca tive a oportunidade de ser eu, Nunca. Quando queria jogar bola, não podia. Queria andar de patins, não podia. Não podia fazer nada.  Aí fui ficando rebelde e fugindo cada vez mais do controle de vocês. Quando me dei conta, estava na Inglaterra com depressão ligando pro hospital pedindo ajuda pelo amor de Deus pra recuperar minha vontade de viver pelo menos pra eu ir pro Brasil morrer perto dos meus pais. Eu tô chorando tanto enquanto escrevo isso tudo, mas também tá me dando um alívio porque estou começando a me conhecer. Começando a conhecer a Amanda que tem por baixo da armadura de Simoni que eu comecei vestir lá na minha infância. E principalmente, colocando pra fora pra pessoa mais importante disso tudo, você.

Não sei ser você sabe, mas eu tenho o habito e o dom de escrever bem sobre qualquer coisa que eu entenda a respeito. Eu tenho um blog onde eu escrevo desde os 14 anos de idade. Hoje tenho dois, pois um deles é esse diário, que além de ir pra você em forma de texto, vai ficar aqui pra eu me lembrar sempre de me reconciliar com qualquer pessoa, mesmo que ela não seja tão importante pra mim, ou eu pra ela. E esse texto, está sendo uma reconciliação comigo mesma. Estou me reconciliando com a Amanda de 4 anos de idade arteira e faladeira que não entendia porque essas coisas estavam acontecendo com ela, e infelizmente não soube lidar com essas coisas que foram se acumulando no decorrer da vida. Essa Amanda criança, apesar de as vezes ver o pai como um bundão, nunca deixou de. ver o pai como o homem mais importante de sua vida. Nunca! Nunca chamarei outra mulher de mãe, nem outro homem de pai. Vocês dois, são os grandes amores da minha vida. Entendo que minha mãe era uma mulher difícil também, sempre foi, não julgo a decisão de vocês de se separarem, eu julgo apenas como vocês reagiram com seus filhos em relação a isso. Vocês não tinham ideia de que aos meus 25 anos de idade eu estaria empacada na vida ainda tentando digerir meu passado. Todo dinheiro que vocês dois negaram investir em mim seja na minha terapia da mão, seja no psicólogo, isso tudo eu estou sofrendo hoje., Estou sofrendo ataques de pânico, crises de identidade, eu fui fraca quando um homem tentou tocar em mim sem minha permissão, papai, porque eu não sabia que eu podia fazer isso. Eu tinha medo de tudo. Quando um bebê chora, ele tá tentando chamar a atenção da mãe pra algo que ele tá sentindo que tá incomodando ele, seja fome ou vontade de sair do colo. Uma criança, quando apronta certas coisas, tá tentando fazer a mesma coisa. Um adolescente quanto bebe todos os remédios que tem dentro de casa, um copo de cachaça e se corta inteiro tentando tirar a própria vida, está na verdade tentando ainda chamar a atenção dos pais pra aquele problema ali, que já desencadeou vários outros problemas. E um adulto de 25 anos de idade, quando decide que agora já deu e eu não vou mais suportar, aí sim. você deve se preocupar, pois essa pessoa já viu o que tinha que ver e já tá cansada de tentar acertar e só errar, já está se culpando achando que é uma péssima pessoa que não se encaixa na sociedade. Mas Deus é tão forte e presente na minha vida, que me deu a compreensão do valor que tem a vida e o quão maravilhosa ela pode ser. Por essa razão, eu passei a me ajoelhar chorando todos os dias pedindo a Deus que me leve, que tenha misericórdia e só me leve daqui, mesmo que seja pra sofrer em outro lugar, mas que aqui eu já desisti.

Um mês atrás eram assim meus dias.  Hoje, tendo vivido a vida mais louca que eu poderia viver mas também tendo aprendido ao máximo com isso, eu me levanto da minha cama sabendo a mulher inteligente e incrível que sou, e posso ser mais ainda, e como eu não preciso depender de ninguém pra isso mais! Por essa razão eu não tenho mais medo de você, nem da minha mãe, o medo virou um grande respeito junto com um grande amor. Você não vai mae reconhecer quando me ver. Ou vou estar magra demais, ou vou estar parecendo uma mulherona, porque é essa a alternância do meu corpo ultimamente. Eu hoje estou aprendendo a olhar com mais amor pra tudo, até pros problemas. Aceitar que os problemas existem e vão sempre existir, mas que é possível passar por eles sem precisar afetar ninguém nem a nós mesmos. Tô me esforçando muito pra perdoar muitas pessoas da minha família, principalmente os meus tios. Todos. Todos tiveram um pouco de peso no que estou vivendo hoje. Mas, eu sou agradecida pela oportunidade que Deus está me dando de enxergar tudo isso pra primeiramente poder fazer diferente com as pessoas que amo INCLUSIVE VOCÊS mesmos. Eu quero aprender a chegar em você e sentar no seu colo, olhar pra você e falar que te amo, te encher de beijos e não precisar esperar retribuição por isso. No passado eu precisava disso pois eu estava aprendendo, era um momento crucial na minha vida. Mas vocês não tem culpa de não ter tido sensibilidade pra perceber essas coisas antes. Duvido que o vô tenha te colocado no colo pra te explicar porque você não pode fazer algo que você tenha feito de errado. Deve ter te enfiado a mão horrores e te ensinado apenas a trabalhar e ser homem. Entendo que do mesmo jeito que ao invés de estar me curando eu poderia estar me transformando numa Marcia Maia, você também poderia ter se tornado um bosta, e ainda assim passou por cima disso tudo e fez o seu melhor pra ser um bom pai pra mim e pro meu irmão. Inclusive, um dia você precisa ter uma conversa como essa com ele também, esse menino sempre foi grudado em você e também sofreu muito nesse sentido, apesar de te amar taaaanto! Hoje, eu e ele entendemos que independente do que você, minha mãe, ou qualquer pessoa possa ter errado no passado, vocês tiveram a melhor das intenções. E agora precisamos que vocês entendam que não funcionou muito bem, mas todos nós ainda temos tempo de esclarecer essas coisas, coisa que nunca fizemos. Temos tempo de perceber que se nos demos pouco carinho antes, vamos dar o triplo agora. Quero partir desse mundo tendo vivendo uma vida feliz com meus pais, meu irmão, minha namorada que é a pessoa mais incrível que já conheci e espero ter ao meu lado pelo resto de meus dias. Quero passar on resto da minha vida apenas amando e cuidando. Só isso. Quero que você e minha mãe deixem o passado no lugar dele, assim como pouco a pouco eu também estou aprendendo a deixar essas coisas no lugar delas e aprender com elas. Hoje, quando penso em você, meu pai, tudo que me lembro só me traz a certeza de que eu preciso acertar com vocês agora. E que vocês dois se esforcem pra estar em sintonia comigo e com meu irmão. Não só em sintonia, mas preciso da confiança e cumplicidade das pessoas que amo pra poder ser feliz como a pessoa que sou. Hoje vejo o aperto que você passava as vezes com aquela pastelaria. Vejo a dificuldade horrível que você passou quando foi pra Ipatinga. Hoje, papai, eu consigo olhar com mais amor pra isso tudo e sentir apenas amor por vocês. Preciso que vocês não aceitem a velhice e tentem se manter sempre vivos. Estar vivo não é respirar. Estar vivo é querer estar vivo, querer viver, é absorver coisas boas, é o tempo inteiro estar aprendendo sobre as coisas. Viver é acompanhar a vida. Se a vida evolui, nós precisamos evoluir. Gostaria de pedir o seu perdão se em algum momento eu machuquei você seja com alguma atitude ou alguma palavra, ou até mesmo com meus surtos no Facebook. Eu vi sim que você compartilhou o mesmo vídeo que meu tio márcio, e postei mesmo de coração tudo que eu postei ontem, papai. Eu nunca mais na minha vida vou permitir que alguém me dê menos do que eu mereço, e o mínimo é o respeito com meu meio onde vida. Eu fiquei tão ofendida por ter estudado tanto sobre tudo que aconteceu naquela época, conhecer pessoas que teve o tio/tia assassinados durante o regime militar enquanto eram CRIANÇAS, e ver meus pais, minha família e amigos com quem cresci e vi abandonando a escola comemorando algo tão sangrento como foi pra milhares de pessoas e teria sido pra mim também se eu tivesse vivido nessa época. Já basta viver com medo de levar uma facada na rua por andar de mãos dadas com minha namorada. Tanta coisa boa pra comemorar como por exemplo meu direito recentemente conquistado de me casar  com a mulher que eu amo! Essa conquista não matou nenhuma pessoa, mas o presidente do Brasil quer acabar com ela, sabia? Eu luto tanto por essas causas sociais porque SÃO MINHAS CAUSAS, EU DEPENDO DELAS! Eu tenho medo de andar na rua na minha cidade porque TODO MUNDO me conhece lá, onde você disser meu nome alguém conhece, e do jeito que é fácil achar alguém que me conhece também é fácil achar alguém que me odeie e que me chame de sapatão bem alto toda vez que me vê na rua. É fácil pra vocês que são heteros achar que liberar ter uma pistola em casa vai manter todo mundo seguro. Vai é botar uma arma na mão de quem não gosta de alguém. A arma tem uma unica função: matar. Essa ideologia que vocês defendem tá toda errada, ainda mais no Brasil. Antes o povo brasileiro tivesse educação pra poder viver como nos outros países. Acabar com a a CLT no Brasil seria incrível se o Brasil tivesse estrutura pra oferecer um meio de trabalho alternativo, sem tanta burocracia e com menos "ladainha" igual o horário de almoço pago obrigatoriamente pelos patrões, por exemplo. Aqui é assim. Horário de almoço é descanso, não gera lucro pra ninguém e deve ser assim.  Sabe porque aqui isso funciona? Porque aqui existem políticas sociais, país de primeiro mundo é país de primeiro mundo porque cuida do povo todo, não só dos heteros e brancos. O salário MÍNIMO aqui é 7,83 por HORA, e o Salnorabo (o presidente do Brasil) disse numa coletiva que o salário no Brasil é muito alto, é um dos maiores do mundo e deveria ser muito mais baixo. Já vi um amigo ser esfaqueado lá em BH porque ele estava de mãos dadas com o namorado na praça da Liberdade uma vez. Isso precisa e vai acabar, se o Brasil entrar em guerra eu vou ser linha de frente só pra defender meu direito de viver como me faz feliz.  Eu nunca mais deixo de dar a mão pra minha namorada na rua, nunca mais deixo de dar um beijo nela na rua ou onde eu estiver pois meu caráter jamais vai depender disso. Isso não passa de uma troca de carinho entre duas pessoas que se amam, e tem gente que quer matar a gente só por isso, você acredita mesmo que o exército não torturou e matou milhares de pessoas? Independente da roubalheira da época, um GOLPE jamais deve ser comemorado, o nome disso é fascismo. Por isso fico tão revoltada, pois uso meu Facebook como se fosse meus livros de escola, tudo que aprendo ESTUDANDO eu passo pra frente, infelizmente absorve informação apenas quem quer, e sobre o que quer.  Tenho conversado muito com meu irmão sobre tudo, tô amando vê-lo no caminho de Deus e sendo um cara tão mais tranquilo. E hoje ele comentou comigo que vocês conversaram sobre mim e o que postei, e ele me disse que acha que você quase chorou. Nesse momento, me brotou uma empatia repentina e comecei a perceber que talvez você realmente não tenha a noção que eu tenho do que foi aquela época não pra você que VIVEU nela, mas pra quem MORREU nela. Até porque o acesso a informação que vocês tinham era quase zero né. E agora é exigir um pouco demais que vocês simplesmente entendam isso, então vou pedir um pouco menos, peço apenas que vocês amem. Não quero que concordem comigo, mas amem. Amem o chão. Amem as plantas, o ar poluído de Caratinga. Apenas coloquem amor em tudo. Toda vez que for fazer algo lembrem-se de mim pedindo pra colocarem amor em tudo. ABSOLUTAMENTE TUDO! Porque se o esforço é constante ele vira costume. O costume vira habito. O habito vida um estilo de vida. E não tem nada mais gostoso do que viver com amor, né?! Tô pedindo isso porque quando eu comecei a fazer isso, comecei a ter mais um monte de coisa boa junto e eu não desejo nada menos do que isso pra todos vocês. Comecei a ver tudo por um novo ângulo, e comecei a reprocessar tudo dentro de mim e estou ficando bem. Minha mágoa com você foi muito grande por anos confesso que por influência de fora também, mas hoje não vejo mais do que um homem incrível, protetor, com moral, caráter e muita garra. Eu morro de orgulho de contar pra todo mundo que meu pai vende o melhor cachorro quente do mundo! Que meu pai gosta das coisas que gosto como brinquedos legais, uma cervejinha gelada e uma boa cama. Eu sempre tive muito orgulho de tudo que você é, do homem que você é, eu só tinha uma maneira mais sofrida de encarar as coisas e acabei me perdendo no meio de tudo isso, mas eu jamais estaria me reerguendo sem o seu apoio, da minha mãe, da Márcia e do meu irmão! Espero que esse desabafo não te deixe triste comigo, mas sim feliz por saber que nós nunca mais passaremos um mês longe um do outro quando eu voltar pra aí. Eu te amo muito, muito, muito, e quero consertar tudo que eu puder enquanto eu viver, e se eu puder consertar o seu coração que sei quen já foi muito machucado nessa vida, eu vou fazer com todo carinho, amor e paciência do mundo. Eu te amo, viu? Não se esqueça, e espero servir de exemplo pra que você veja a importância em restaurar certos vínculos em nossas vidas, que você possa talvez ter. Eu te julguei sem saber a sua versão. Julguei minha mãe sem saber a versão dela. Julguei a Anna Carolina sem saber a versão dela. E acabei me colocando em uma situação terrível, mas que me trouxe todo o amor por esses vínculos de volta. Eu não tenho mágoas nem sentimentos ruins dentro de mim mais sobre ninguém além de mim mesma, e logo menos nem de mim mesma eu irei guardar coisas ruins. Irei guardar apenas o aprendizado que veio com todas  essas coisas. Espero que esteja fácil compreender que eu amo a minha família mais que tudo nessa vida."